Привіт читачі! Тут Шейла Лав, науковий журналіст і давній шанувальник «Відстань, на якій ти можеш бути іншим». Для мене велика честь підписати підпис за Сігала Семюеля, поки він у відпустці по догляду за дитиною. Я заглиблююсь у ваші запитання, щоб зрозуміти людську природу та наш вибір через різні призму: філософські, психологічні та інші. Будь ласка, опублікуйте будь-які емоційні, тілесні/мозкові, соціологічні, когнітивні чи інші типи життєвих проблем.
Моя дружина каже, що я люблю людей. Я хочу перегорнути новий аркуш (може, йому це сподобається?!), тому я вирішую бути менш повітряним і більше відстоювати себе. Але це важко — я люблю вписуватися. Я партнер і колега. Справа не в тому, що я пасивний, а в тому, що я вважаю «спосіб існування» інших людей заразливим. Іноді я наслідую друзів або колег, з якими розмовляю.
Що повинен робити хамелеон? Або, що ще страшніше, ким я є, коли я одна? Як я можу дізнатися, хто я насправді?
На перший погляд, смішно звинувачувати людей, ніби це взагалі погано. Здається, ви справді дбаєте про найкращі інтереси інших, і це чудовий спосіб налагодити взаєморозуміння.
Але я віддаю перевагу терміну люди, який також є підступним евфемізмом. Чи хотіли б ви знати, як цей тип поведінки часто обговорюється в психологічній літературі? У дослідженнях це не завжди подобається людям; це називається брехнею.
Насправді бажання догодити іншим є надзвичайно поширеною мотивацією брехні; це частіше, ніж брехня заради особистої вигоди чи задоволення. Коли психологи оцінювали основні причини, чому люди брешуть у повсякденному житті, багато хто захотів бути симпатичнішим. Їхня брехня підтримує, здавалося б, грандіозні цілі, такі як лестощі другові або забезпечення соціальної взаємодії. Але всі вони були брехнею, яку дослідники визначили як «повідомлення, яке один надсилає іншому, у якому вони навмисно їх обманюють».
У вас є запитання, яке ви хотіли б побачити в наступній колонці вашої відстані може бути іншою?
Заповніть цю анонімну форму! Передплатники інформаційного бюлетеня отримують мою колонку перш за всіх, і їхні запитання будуть пріоритетними для наступних випусків. Реєстрація тут!
Я вважаю, що ця зміна точки зору корисна, якщо ви трохи сором’язливі, якщо намагаєтесь позбутися звички приємного людям. Одна справа думати про себе як про відданого щастю інших людей. Але якщо врахувати, що насправді всі ваші стосунки наповнені брехнею, підхід стає трохи неприємнішим.
Уявіть ситуацію навпаки: що, якби ви зрозуміли, що весь час, проведений з близьким другом, він приховував від вас свої справжні думки та почуття? Можливо, ви по-іншому ставитеся до часу, проведеного разом. Можу посперечатися, що це точно не буде правдою.
Раніше я був барменом і був ввічливим і ніжним зі своїми постійними клієнтами. Деякі з них мені дуже сподобалися. Але я ніколи не забуду незручні моменти, коли я бігав, як звичайно, десь ще — і розумів, що ми насправді не друзі. Між двома людьми виникає розрив, коли головна роль одного — догодити іншому. Ви створюєте цю дистанцію, навіть якщо ви цього не усвідомлюєте або навіть якщо у вас немає поради щодо цього.
Отже, для початку постарайтеся переконатися, що оточуючі люди можуть контролювати ваші справжні думки та почуття. Але які ваші справжні думки чи почуття? Це вказує на більшу головоломку, з якою ви стикаєтеся: Хто є своє справжнє я?
Ви в хорошій компанії, яка піклується про це. Релігійні діячі, філософи та вчені намагалися з’ясувати, чи існує взагалі постійне «я», і якщо так, то з чого воно складається?
Говорячи наукою, немає жодної частини вашого мозку, яка була б більш «автентичною», ніж будь-яка інша, або де проживає ваше справжнє я. Але ваші думки про те, ким ви є насправді, згідно з дослідженням Ребекки Шлегель, соціолога з Техаського університету A&M. Він виявив, що люди відчувають більший добробут і вважають своє життя більш значущим, якщо вони відчувають, що зробили вибір, який узгоджується з їхнім «справжнім» я.
Коли люди приймають рішення, яке, на їхню думку, відповідає їх справжньому «я», це постійно призводить до більшого задоволення від цього рішення, а не до вибору, який керується бажаннями інших, релігійними переконаннями чи порадами інших.
Зробити це самостійно може бути надзвичайно просто. В одному експерименті Шлегель попросив учасників прийняти довільне рішення, сказавши одним «використовувати своє справжнє я», а іншим «використовувати раціональне мислення», щоб прийняти рішення. Ті, хто керувався своїм вибором як справжня сутність, були більш задоволені своїм вибором. Для вас він може поставити лише одне запитання – Що я робив насправді? – може зробити ваше життя більш схожим на те, що воно належить вам.
Якщо ви запитуєте, що неможливо зробити з вашим справжнім «я», не погано почати з визначення свого справжнього «я» як чогось морального. Дослідники знову і знову виявляли, що коли вони запитують людей, які риси вони вважають найбільш «правильними», зазвичай це морально хороші сторони. Коли я дзвоню своїй мамі на її день народження, це справжня я. Коли я говорю щось образливе своєму другові, це дистанціювання від моєї особистості, хто знає краще. Сьогодні вранці я був не при собі Я можу сказати це як вибачення. Тож ви можете скласти список своїх найкращих якостей, таких як щедрість чи креативність. Тож коли ви запитаєте себе, що робити, у вас будуть більш конкретні вказівки, яких слід дотримуватися.
Звичайно, якщо він має справжню особистість досі не здається правильним, ви можете звернутися до підходу, який я знайшов у своєму житті корисним у східних традиціях, таких як буддизм і даосизм. Вони підтримують ідею, що суворої стриманості не існує. У буддизмі це називається анатман, що приблизно перекладається як «немає себе». Ця доктрина виникла у відповідь на більш ранню індуїстську віру: концепцію під назвою атман, яка стверджує, що всі люди мають вічне, незмінне серце, подібне до душі. Анатман відкинув цю ідею.
Я вважаю, що анатман дещо знімає стрес навколо всього цього. Ми відчуваємо себе там повинен Для нас є сутність, якась постійна якість, яка зберігається з часом, на яку ви можете вказати. Але душа нагадує нам, що немає такого аспекту себе, який не можна було б змінити.
Життя довге, і ми змінюємося протягом нього. У міру дорослішання ми вчимося новим фізичним навичкам, таким як гра у футбол і фортепіано, і з часом розвиваємося проблеми зі спиною та кінцівками. Розвивається і наш розум. Читаємо романи, може, вміємо рахувати, розвиваємо політичні переконання. Сподіваюся, ми здобудемо навички доброти і терпіння. У всіх цих подіях зміна є єдиною константою. Ось чому Будда вважав, що ви не можете знайти єдине, стабільне «я» в жодному з цих місць — ні в нашому розумі, ні в нашій фізичній формі, ні в наших звичках, ні в нашому сприйнятті. «Те, що є постійним, має змінюватися… не може бути «я», «моїм» або «я», — навчав Будда.
Ви запитали, що вам робити як хамелеону? Ви можете оформити все, що робите, як служіння своєму глибинному «я». Або ви можете спробувати перестати шукати жорстко визначену і стабільну версію себе і почати приймати рішення на основі того, ким ви хочете бути.
Бонус: те, що я читаю
- Мій книжковий клуб щойно прочитав це Любов, завждиРоман Енн Бітті про групу людей, які відкривають журнал у сільській місцевості Вермонту. Це літня історія, хоч і дещо депресивна, про те, що відбувається, коли люди не роби цього вони змінюються самі і слідують лише своїм гіршим інстинктам.
- Це цікава історія про багатьох особистостей у популярній «Механіці» Майкла Натала. Він задокументував, коли семеро людей визнали себе винними у викраденні літака на північному заході Тихого океану в 1973 році.
- Нещодавно протягом кількох ночей я дивився німий фільм 1926 року, Фаустрежисер Ф. В. Мурнау. Це карколомна трагедія про наслідки бажання назавжди зберегти свою якість — у цьому випадку — назавжди залишатися молодим. Я був вражений їхніми спецефектами в той період! Вічнозелене нагадування про те, що якщо хтось обіцяє вам щось, що звучить надто добре, щоб бути правдою (особливо якщо вони переглянути як диявол), це можливо.
Ця історія була спочатку опублікована Видатний. Щоб отримати доступ до ексклюзивних історій учасників щомісяця, Станьте учасником Vox сьогодні.
