Що робити, якщо ваш друг закоханий у вас?

Привіт читачі! Тут Шейла Лав, науковий журналіст і давній шанувальник «Відстань, на якій ти можеш бути іншим». Для мене велика честь звертатися до Сігала Семюеля, поки він у відпустці по догляду за дитиною. Я заглиблююсь у ваші запитання, щоб зрозуміти людську природу та наш вибір через різні призму: філософські, психологічні та інші. Будь ласка, опублікуйте будь-які емоційні, тілесні/мозкові, соціологічні, когнітивні чи інші типи життєвих проблем.

Мій найкращий друг зізнався мені рік тому, і я відмовила йому, тому що я була нещасливо закохана в іншого чоловіка, і я ніколи не відчувала фізичного потягу до свого найкращого друга. Він був сумний. Я радий, що наша дружба збереглася.

Через рік я думаю про те, як би я поводився зі своїм найкращим другом. Він єдиний чоловік, який виявляв мені щиру любов і підтримку, і мені цікаво, що станеться, якщо я спробую… можливо, я закохаюся в нього. Однак я хвилююся, що знову заподію її почуттям. Чи егоїстично з мого боку хотіти випробувати цю любов, оскільки вона обіцяє безпеку та вдячність?

Я не можу звинувачувати вас за те, що ви зацікавилися типовою історією «друзі коханцям». Зазвичай її описують як найкращу пару: у двох людей є основа їхньої дружби плюс новознайдене кохання; Романтичні стосунки – це як чудове доповнення до існуючого міцного будинку.

Але реальне життя не завжди схоже на фільми, і мені здається, що ви насправді не прокинулися, щоб захотіти свого друга. Насправді все навпаки: колись він висловлював почуття до вас, а ви відчували брак фізичного потягу до цієї людини. Тепер ви думаєте, чи можете ви закохатися? якщо ви спробуєте. Я думаю, ви погодитеся, що ваш вибір часу сумнівний. Після розриву відносин прагнення до комфорту та інтимності є звичним і зрозумілим. Однак у вашому запитанні я бачу філософську нитку, яка полягає в тому, чи буде це просто перезавантаженням.

Якщо ваш друг завжди цінував вас, змушував вас відчувати себе в безпеці і любив вас – чи це форма любові, яка є кращою за те, що ви мали у ваших останніх стосунках? Можливо, це і є любов є.

Приблизно 2400 років тому група мислителів нібито обговорювала справжню природу кохання під час довгої ночі пияцтва, як це описав грецький філософ Платон у Симпозіумі.

Арістофан, драматург, розповідає історію, яка більше відповідає любові, яку ми бачимо в сучасних романах. Він сказав, що раніше люди були більшими істотами з чотирма руками і чотирма ногами. Поранивши богів, Зевс розрізає всіх людей навпіл, створюючи двоногі тіла, які ми маємо сьогодні. Результатом є те, що люди блукають світом у пошуках єдиної людини, яка колись їх повністю завершила. Якщо ви читали оповідання Арістофана, вам не варто намагатися бути зі своїм другом, якщо ви не відчуваєте тієї глибокої туги, яку відчуваєте, коли зустрічаєте свою другу половинку.

Решта друзів по партії мають більш конкретні ідеї. Федр, грецький аристократ, вважав, що справжнє кохання надихає людей стати найкращою версією себе. Військовий Павсаній вважав, що кохання, викликане лише тяжінням свого тіла, — це «нерозумна любов», а «благородна любов» — це любов до своїх цінностей. Еріксимах, лікар, стверджує, що любов також помірна і потребує порядку, як і світ природи. Нарешті, Сократ каже, що навіть якщо ви почнете з тілесної любові, ви зрештою зможете переступити її і зрештою досягти мудрості самої любові, найвищої форми любові. Коли я читаю це, чоловіки борються з тим, як зробити кохання значущим, визнаючи, що воно може зробити нас хтивими та пристрасними. Хіба його найкращий прояв не має бути практичним і доброчесним?

Ви можете легко виправдати спробу пізнати свого друга за допомогою цих теорій, які намагаються боротися з коханням і приборкати його. Наприклад, якщо ваш друг надихає вас бути найкращою версією себе, ви можете вирішити, що цього достатньо, щоб відпустити. Ви також можете вирішити, що ви цінуєте характер свого друга, а не його тіло, що є чудовою любов’ю і краще, ніж груба любов до привабливості.

Німецький філософ Артур Шопенгауер у своєму есе «Метафізика статевого кохання» в 19 столітті писав, що він не вірить у почуття сильного кохання. Він розглядає романтичне кохання як біологічний потяг, який маскується під справжні емоції, який має на меті змусити нас його породити. Ви навіть можете сприймати свою відсутність привабливості як ознаку того, що ви можете діяти мудріше і не спокуситися цим трюком, хітью.

Я знаю, що ви вже деякий час розлучені, але я сподіваюся, що ви можете відчути, наскільки приголомшливими можуть бути ці ідеї: сприймати кохання як просто виставу для реклами чи просто гроші заради любові до мудрості.

Ця невинність має й інші наслідки. Роздумувати про те, чи можна переосмислити любов у стосунках зі своїм другом, не схоже на вечірку з дегустацією вина, яка обертається навколо уявних експериментів. Це стосується вашої найкращої подруги та її особистих почуттів і може не тільки завдати їй болю, але й позбавити її найкращого романтичного партнера.

Для Сімони де Бовуар, екзистенціального філософа 20-го століття, найважливішим аспектом життя була свобода: технічно ми вільні робити все, що забажаємо, і саме вибір, який ми робимо з цією свободою, визначає, правдива вона чи ні. Де Бовуар була стурбована формами любові, які вкрали свободу в інших людей. У «Нарцисичному коханні», — написала вона Друга статьпартнер не любить іншу людину, але любить, що інший любить його. Це відносини, засновані на особистому інтересі одного з його учасників.

Я хочу делікатно зауважити, що це звучить так, ніби є аспекти нарцистичного ставлення до вашої дилеми. Хоча може бути цікаво подумати про те, як зустрічатися з другом, ви, здається, не надто романтично зацікавлені. вона вашу зацікавленість і підтримку. Справжня участь у такій динаміці може принести його свободу, а також вашу власну здатність винести уроки з вашого розриву, а потім знайти партнера, який вас щиро приваблює через ваші власні переваги.

Я не кажу, що дружба не є важливою частиною кохання. Багато успішних і дуже довгострокових партнерів, яких я знаю, розвинули глибоку дружбу один з одним. Ця дружба допомагає їм бути добрими один до одного і насолоджуватися довгими роками, коли робота, здоров’я чи стрес можуть перешкодити більш пристрасним стосункам. Але ті самі пари також мали незаперечну іскру потягу на початку своїх стосунків. Їм не довелося старатися. Іноді намагалися немає відчувати себе так само сильно, як вони, і ще не змогли це зупинити.

Навіть у тих випадках, коли стосунки спочатку починаються платонічними, невдовзі виникає незаперечне взаємне потяг. У романі Герберта Уеллса 1911 року Новий Макіавеллізаснований переважно на реальній історії Уеллса, він пише про випускника коледжу на ім’я Річард, який зустрічає молоду жінку на ім’я Ізабель. Ці двоє стають друзями і закочуються один в одного. Але вони, незважаючи на спроби відштовхнути такі думки, швидко стають серед них більш важливими.

Вони зазнають невдачі в цій спробі. У Річарда виникає мить усвідомлення, коли одного разу він дивиться в обличчя Ізабель. «І щось — безмежна доброта вразила мене», — написав Уеллс. «Це було інтенсивне фізичне відчуття, подібне до того, що я ніколи раніше не відчував… З того моменту я зрозумів, що безмежно кохаю Ізабель». Я думаю, що ви завдячуєте собі та своїм друзям мати такі зв’язки, особливо на початку.

Ви також повинні звільнити місце для своїх друзів і цінувати їх. Якщо це ніколи не стає романтичним, це не робить стосунки меншими. Парний терапевт Естер Перел назвала дружбу історією кохання. Якось він описав просту вправу, яка допомагає оцінити цей зв’язок. Приділіть кілька хвилин і подумайте про друга, який не є членом сім’ї чи романтичним партнером. «Згадайте час, коли цей друг повернув вас до себе, звільнив місце для радості або допоміг вам згадати, хто ви є», — пропонує Перел. Потім надішліть цьому другу повідомлення про той момент і подякуйте.

Мати хорошого друга поруч після розставання — це подарунок. Працюйте, щоб підтримувати та розвивати цю дружбу, і переконайтеся, що ви приділяєте деякий час, допомагаючи йому в його житті. Не думайте про те, чи варто вам намагатися закохатися. Правда в тому, що добре це чи погано, але якщо ви любите його, вам не потрібно намагатися.

Бонус: те, що я читаю