Нещодавно один пацієнт розповів мені про свій новий тест на те, чи є жінка матеріалом для шлюбу. Це політика, релігія або він не хоче мати дітей. Вона хоче знати, що він думає про Ліндсі Кленсі, матір із Массачусетса, яка вбила своїх трьох дітей.
Спочатку я подумала, що це незвичайне правило знайомства з чоловіком. Потім інші чоловіки в моїй практиці порушили цю справу. Справа про вбивство стала своєрідним тестом на сумісність.
Питання зовсім не про Ліндсі Кленсі. Це дуже особисте: що ваша відповідь говорить мені про те, як би було жити з вами?
Деякі чоловіки співчувають Кленсі і засмучуються. Коли жінка каже: «Це могла бути я», — не чують співчуття до серйозної психічної хвороби. Вони можуть почути, що хтось зустрічається з матір’ю, яка вбила своїх трьох дітей. Тоді виникають запитання: чи психічна хвороба усуває відповідальність? Де закінчується співчуття і починається вибачення? Якби у нас були діти, я б довіряв цій людині?
Коли чоловік реагує на Кленсі лише злістю, жінка може почути зовсім інше. Він може подумати, що висловлює жах через смерть трьох дітей. Їй може бути цікаво, що говорить його реакція про те, як до неї ставитися. Якщо я серйозно захворію після народження дитини, він зрозуміє, що відбувається? Він допоможе мені чи звинуватить мене?
Жодна відповідь не обов’язково означає, що комусь бракує співпереживання. Часто чоловіки та жінки в таких ситуаціях співчувають різним людям і піклуються про різні речі.
Для деяких чоловіків справа Кленсі ставить страшне питання про шлюб: чи можу я довірити тобі своїх дітей? Для деяких жінок це викликає щось інше: чи можу я довіряти тобі, якщо зі мною щось трапиться? Проблема в тому, що одна і та сама ідея може відповісти на обидва питання.
Ми все частіше робимо це під час знайомств. Як ви голосували? Що ви думаєте про Ізраїль? Трансгендерні спортсмени? Терапія? Ми не просто слухаємо відповідь. Ми використовуємо його, щоб визначити, чи хтось співчутливий, заслуговує на довіру, стабільний, егоїстичний чи безпечний для побудови життя. Зараз, мабуть, маємо справу зі справами про вбивства.
Я розумію спокусу. Спілкування вимагає прийняття серйозних рішень з неповною інформацією. Ви не знаєте, як хтось поводитиметься після 10 років шлюбу, під час фінансової кризи, після народження дитини або коли один із вас серйозно захворіє. Однак це те, що ви хочете знати, перш ніж присвятити комусь своє життя.
Тому люди шукають підказки. Розпитувати про Ліндсі Кленсі — це спосіб спробувати дізнатися щось, що ще не відомо.
Але люди не дають йому точного визначення. Можна повірити, що Кленсі був серйозно хворий і досі вважає, що захист дітей на першому місці. Можна зосередитися на дітях, не звертаючи уваги на важкі післяпологові психічні захворювання. Хтось може вважати, що батьки повинні нести юридичну відповідальність, і при цьому співчувати його душевним стражданням.
Проблема починається, коли думка стає осудливою щодо людини, у якої вона є. «Ти симпатизуєш Ліндсі Кленсі» до «Я не можу довірити тобі своїх дітей». «Ти йому не симпатизуєш» стає «Ти не захистиш мене, якби я захворів психічно».
У своїй практиці я постійно бачу зменшені версії цього. «Ти не розумієш, чому я засмучений» перетворюється на «Тобі я байдужа». «Ви витрачаєте занадто багато грошей» стає «Ви безвідповідальний». Частина інформації стає поясненням цілої людини.
Це спокуса на побаченнях, тому що кожен хоче знати, що він отримує. Але ви можете знати когось роками й досі не мати уявлення, як він відреагує на горе, як переживе місяці безсонних ночей із малюком або як ви двоє поведетеся, коли грошей стане мало. Жодне питання про перше побачення не може вам сказати. І чим більше ми вдаємо, що могли б, тим легше сплутати компроміс із конформністю.
Ви можете знайти когось, хто згоден з вами щодо політики, COVID-19, Ізраїлю та Ліндсі Кленсі. Це не говорить вам, як ви двоє впораєтеся, коли життя стане важким.
Запитання Кленсі може бути корисним, але не так, як думають люди. Важливо те, що відбувається, коли пара не погоджується. Чи можете ви почути думку, яка вам не подобається, яка говорить вам усе про іншу людину? Чи можете ви запитати, чому хтось бачить справу інакше, перш ніж зрозуміти, що означає ця різниця? Чи можете ви не погоджуватися, не відразу замислюючись, чи стосунки приречені?
Можливо, питання Кленсі не таке вже й погане, щоб поставити його на побаченні. Тільки не дайте помилкової відповіді на тесті. Людина, яка дасть вам «правильну» відповідь сьогодні, з часом дасть вам відповідь, яка вам не сподобається. Те, як ви впоралися з цим моментом, може розповісти вам більше про ваше спільне майбутнє, ніж те, що хтось із вас сказав про Ліндсі Кленсі.
***
Джонатан Алперт — психотерапевт у Нью-Йорку та Вашингтоні, округ Колумбія, автор книги “Нація терапевтів.” Знайдіть його в X @JonathanAlpert.
Ця стаття є частиною нового дому Upstream, The Daily Wire для культури та стилю життя. Справжнє людське розуміння та людські історії – від наших популярних письменників до вас.
